jueves, 22 de octubre de 2009

Parodia del fashion world

Gracias a Mary por haberme enviado este mail y por darme la idea de publicarlo en mi blog. Gracias a quien lo haya escrito y mi enhorabuena.

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'

¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.

Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.

Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

martes, 20 de octubre de 2009

"lookin for an exit" is the title of the mood board that includes Jimmy Choo for H&M images


Hope you like it!
Link to the original set

Jimmy Choo para H&M

Colección Jimmy Choo para H&M

El 14 de Noviembre; H&M pone a la venta una colección exclusiva diseñada por Jimmy Choo y como siempre a buen precio. En línea con su estrategia de democratizar la moda, ponen a disposición de todos los amantes de sus diseños unas prendas fantásticas, desde vestidos, carteritas hasta los míticos zapatos al alcance de todos, bueno, de todos... los que aguanten las colas que serán interminables como pasó con la colección de Viktor&Rolf o de Madonna... Esta vez para evitar aglomeraciones y que las prendas desaparezcan  de las perchas en segundos, van a restringir el acceso a las primeras 160 personas que hagan cola, les darán una pulserita y con ella el tiempo que pueden permanecer acceso a la zona restringida de compras.

El 14 es sábado, así que si no tengo otro plan que me lo impida, iré acompañada de mi amiga vespita a hacer cola, y a conseguir unos estupendos zapatos. Me temo que será la única ocasión de conseguir unos auténticos jimmy choos para mis pies.

domingo, 18 de octubre de 2009

Mi última adquisición: Smoking Blazer


No se me iba de la cabeza, tenía que tener una chaqueta tipo smoking y por fin es mía! Es negra, como no podía ser de otra manera, el cuello alargado y con un sólo botón.

Los smoking son muy sexys y favorecedores, son perfectos para salir por la noche y o para una ocasión especial. Pero ahora además, yo me lo pienso poner con un aire más casual. Te dará un arie muy chic si la combinas con unos leggings, un t-shirt largo y bailarinas o botines. Con unos pitillo y bailarinas también quedan perfectos y para quitarle ese look tan serio, basta con recogerte las mangas a la altura del codo, añadir un pañuelo al cuello y el bolso que más quieras, y voilá! 

Sólo falta estrenarla, y cuando mejor que en la fiesta que una amiga mia da el próximo finde en Sevilla.


viernes, 9 de octubre de 2009

Document 69 (by "labellucci")


Todas tenemos en nuestro cajón ese maravilloso conjunto de lencería supersexy de encaje que… dejamos abandonado en favor del cómodo conjunto liso de algodón que “no se nota nada” bajo la ropa. A diario, para ir a trabajar, cuando no has quedado con tu pareja o futuro… lo que sea, es estupendo, eso sí, para una cena romántica es mejor que te vayas olvidando de él. ¿Acaso no recuerdas la escena de la braga-faja de Bridget Jones?


En palabras de los amigos de la creadora de este blog: “Abajo Hello Kitty, arriba Intimissimi”. Chicas, la ropa interior de Snoopy, Mafalda, Hello Kitty, etc. NO ES SEXY, no da imagen de Lolita, ¿cuándo habéis visto a una chica Bond con ella?. ¿Por qué somos capaces de gastar 150€ en un bolso y no gastamos 90€ en un precioso conjunto?. La respuesta que estoy oyendo es: porque el bolso puede verlo todo el mundo. La lencería es una inversión, una inversión en ti y en tu pareja. Tu chico no deseará a la mujer del bolso de Prada, pero amiga mía, nunca pelees contra una mujer que use lencería de Chantelle o La Perla. Quemad cualquier prenda de algodón de color “gris chándal” (ya sabéis cuál), o de color carne.

Debemos empezar a vestirnos para sentirnos sensuales, no por fuera si no por dentro. Debéis pensar que cuando una mujer lleva lencería sexy, un liguero y unas medias negras con costura NADIE puede llegar a ver celulitis que está en medio.

Un último consejo: nada de rellenos ni de copas duras, sientan muy bien, pero a ellos les gusta sentir tu piel a través del encaje ;-)

Firmado: LaBellucci